В доме моих родителей была большая библиотека. Кажется, что книги были везде и самые-самые разные. Среди них была одна маленькая по размеру, достаточно тонкая, но весьма потрепанная книжка со странным (как мне казалось в детстве) именем автора – Омар Хайям и не менее странным названием «Рубаи». Этот томик любила читать моя мама – она вообще любила хорошую поэзию. Заглядывая в него в детстве, я мало что понимала из того о чем там писалось, но мне почему-то еще тогда в память врезались известные сейчас всему миру строчки:
«Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало»
Эти строки я вспомнила после прочтения книги Наоми Вульф «Вагина» — книге-исследовании о сути нашего женского естества. Как-то в рассылке я уже писала вам об удивительном открытии для себя этой книги. Многие вещи, описываемые автором в книге, находили созвучие и отклик в моей женской душе. Вещи, которые я чувствовала, и от которых мне было трудно отказываться в своей жизни. Каждый раз, когда я следовала чужим советам и глубинным женским страхам, передаваемым из поколения в поколение, меня внутренне коробило – я чувствовала, что изменяю самой себе, своей природе, жертвую чем-то очень значимым и важным в моей женской душе. Очередной раз, вляпавшись в какую-то несозвучную моей природе ситуацию или отношения, я чувствовала, что наносила ущерб своему женскому. Каждый раз после этого мне вспоминались мудрые строки персидского поэта и я следовала его мудрому совету – все чаще и чаще я стала выбирать уважение к себе как к Женщине, уважение к своей женской природе. Читая книгу Наоми, я осознала, что, таким образом, я откликалась на голос своего сердца и оберегала свою женскую суть. И нисколько сейчас об этом не жалею. Не жалею о том, что набиралась смелости отказаться от отношений, которые разрушали меня или не делали меня счастливой. Набиралась смелости какой-то период жизни быть свободной от отношений, чтобы исцелить «ободранную шкурку» и лучше понять саму себя и свои потребности в отношениях – какие отношения мне нужны, как я хочу, чтобы ко мне относились и что я сама могу сделать для того, чтобы в моей жизни было иначе.
Для начала я хочу поделиться с вами своими размышлениями о том, как мы предаем свою женскую природу, движимые укоренившимися внутри нас страхами. Думаю, что многие мысли будут находить отклик в вашей душе и, вспоминая свои перипетии отношений, вы найдете ситуации, где вы были не в согласии со своей женской природой и предавали себя. Я хочу, чтобы взглянув со стороны на некоторые вещи, вы набрались смелости уважать в себе женское начало и уважать Женщину в себе.
Итак, мы предаем себя каждый раз, когда:
- Соглашаемся на свидание с тем человеком (в 90% под ним будет подразумеваться мужчина, поэтому дальше я буду писать именно так), который нас не зацепил. Не зацепил хоть чем-нибудь, не вызвал наш искренний к нему интерес.
- Вступаем в отношения, не чувствуя тяги к этому мужчине – он не зажигает нас, не заставляет душу трепетать. Мы надеемся, что дальше будет лучше – надо узнать друг друга и все наладится.
- Начинаем «бегать за мужчиной», желая продолжения отношений. Он может не звонить нам 2-3 недели, не интересоваться нашей жизнью, и мы тогда начинаем названивать сами, предлагать встретиться, прощать ему его забывчивость или равнодушие. Мы начинаем выдумывать себе кучу оправданий и «объективных причин» почему он не мог этого сделать вместо того, чтобы допустить в свой мозг очевидную вещь – вы его как женщина не зацепили настолько сильно, что он хочет быть с вами.
- Допускаем по отношению к себе как к женщине неуважительное отношение, начиная от «невинных» шуточек и словечек типа «телочка» до открытого унижения. Почему я пишу «невинные», что тут такого, скажете вы? Прочитайте книгу Наоми Вульф и данные физиологических исследований, которые в ней приведены. Мы опять же начинаем оправдывать его такое поведение, создавая себе утешающую нас иллюзию.
- Терпим плохой секс и позволяем относиться к себе как к сексуальному объекту (объект = вещь), не получая того, что может дать женщине Мужчина. В этом случае, мы даже не просто предаем себя, мы кидаем в сторону нашей женственности атомную бомбу.
- Прощаем мужчине невнимание к нам как к женщине даже на конфетно-букетном периоде.
- Остаемся в отношениях, которые делают нас несчастными.
Я не ставлю тут цели собрать максимально всеобъемлющий список – даже этих семи пунктов вполне достаточно, чтобы узнать себя.
Представляю, как сейчас начал вопить ваш мозг, как он стал не соглашаться со мной и сопротивляться. Ведь в него крепко инсталлированы хотя бы такие убеждения как:
- Мужчины в дефиците вообще, а хорошие мужчины тем более.
- Если у тебя нет мужика, ты неудачница и как женщина ничего не стоишь.
А еще куча комплексов, навешанных нам с детства о степени нашей женской привлекательности.
Вот и получается, с одной стороны вся эта закваска о мужском дефиците и своей второсортности, а с другой – потребность в отношениях как суть нашей женской природы.
Именно такой альянс толкает на предательство женского в себе. Чем больше мы ощущаем свою второсортность, тем выше наши страхи и тем чаще мы готовы предавать свою женскую природу, чтобы довольствоваться крохами отношений. А получая эти крохи, мы еще больше бьем по нашей женской природе и смиряемся с невозможностью быть счастливой.
Как же тогда быть, и есть ли выход из этого разрушающего нас альянса? Есть, о нем расскажу в следующей статье.
P.S.: Напишите в комментариях, что полезного вы для себя взяли из этого материала.
Автор: Злата Горохова
