Конечно же, ни у одного нормального родителя, находящегося «в здравом уме и доброй памяти» осознанно такой воспитательной задачи не стоит. На словах большая часть родителей желает добра и благ своим чадам. И воспитывает в силу своего понимания жизни, делая это «как получается», а потом недоумевает, когда повзрослевшее чадо катится по наклонной плоскости. Частично об этом я уже писала в статье «Как начинается жизненный сценарий».
«И, действительно, как же оно так получается?», — спросите Вы. Расскажу. Все мы становимся родителями в разное время – кто-то совсем юным, кто-то уже зрелым по возрасту. Но степень нашей зрелости, соотносимая обычно с паспортным возрастом, порой далеко расходится со зрелостью самой личности. То есть, можно быть весьма солидным дядькой с виду, а по восприятию мира и взаимодействию с ним, зеленым пацаном. Женщин это, естественно, также касается. Идея в том, что наша личностная зрелость порой не успевает за возрастом. А ребятишки уже бегают, дергая за штаны или юбку, крича нам «папа» или «мама».
Весь трагизм ситуации заключается в том, что если мы, будучи родителями, сами еще не повзрослели, то нашего ребенка воспитывает наш внутренний РЕБЕНОК, а не заботливый взрослый. И тогда мы не обдумываем своих слов и поступков, действуя на поводу своих эмоций. А также бессознательно повторяем действия своих собственных родителей, которые сами слышали будучи детьми (а слышали мы много чего разного — полезного и не очень).
Так как же мы загоняем своих собственных детей в негативный сценарий? Прежде всего, запретами и предписаниями.
ЗАПРЕТ всегда связан с ограничением свободы. И сомнений нет в том, что часть запретов необходима и весьма полезна. Если мы говорим маленькому ребенку «не лезь в розетку», то наш запрет вполне уместен и обоснован. Как правило, мы потом тщательно объясняем, почему этого нельзя делать, а также со временем учим подрастающее чадо как все-таки с этими розетками необходимо обращаться.
Полезность запретов заканчивается тогда, когда область применения их сильно расширяется, а интенсивность возрастает. Обычно вместе с этим снижается степень конкретности и обоснованности запретов. От запрета на конкретные действия – «не бегай», «не шуми», «не пой» до запрета на целую область деятельности — «не думай», «не радуйся», «не делай ничего» и т.д.
Например, сын подходит к отцу. Он хочет, чтобы папа с ним поиграл. Папа же пришел с работы — уставший и загруженный. Его многое достало и он хочет на все «забить» и побыть один. Что в такой момент он говорит своему сыну? — «Ты мне мешаешь. Не сейчас» (Ну явно не из родительской позиции! Скорее из позиции подростка, которого все достали). Сын продолжает канючить. И тогда, уже повышая голос, отец отвечает: «Я же тебе сказал НЕТ. И не проси у меня ничего!». В этом момент ребенок отступает из-за нежелания получить подзатыльник, но самое главное из-за страха лишиться отцовской любви. Ибо когда он не мешает отцу и он ничего у него просит, то отец на него не кричит, и даже улыбается, и они с ним вроде как ладят. Проходят годы, этот мальчик вырастает и становится взрослым мужчиной, усвоившим урок: «Никогда ничего не проси». К чему это приводит? К целому набору проблем, связанных с построением отношений. Но, это уже отдельная тема. Кому интересно – слушайте аудиозапись «Как простроить личностные границы в отношениях».
Теперь предписания. ПРЕДПИСАНИЯ – это наши пожелания своему чаду – БУДЬ ТАКИМ, КАКИМ Я ТЕБЯ ВИЖУ. Предписание сродни неявной инструкции – «что я должен делать, чтобы оправдать твое видение меня».
Например, мама с ребенком идет по улице и встречает свою хорошую знакомую. Остановились поболтать. О чем? Как правило, о самом важном – о детях. И мама в сердцах рассказывает о своем малыше: «Знаешь, я пытаюсь его заставить подружиться с ребятишками в группе детского сада, но он у меня такой замкнутый!». В это время малыш, прячет мордочку за мамину коленку, всем своим видом подтверждая мамины слова. И тогда мама уже обращается к нему: «Так ведь, милый?». И смею вас заверить, что такая ситуация повторяется в разных модификациях снова и снова. И ребенок узнает о себе, что он замкнутый и начинает верить в это, и вести себя соответствующим образом.
В итоге предписания сообщают ребенку, что он должен делать, а запреты – чего он не должен делать. Вот так и создается «загон», в пределах которого ребенок может передвигаться и маршруты, которыми он может следовать в границах своего периметра.
P.S.: Напишите в комментариях, что полезного вы для себя взяли из этого материала.
Автор: Горохова Злата
