В статье «Лики конкуренции» я описала облики, которые может приобретать это явление. По сути – эти три дороги, три варианта выбора как обходиться с конкуренцией. Сегодня мне хочется заглянуть чуть глубже – к истокам того, как совершается этот выбор – по какой из дорог пойти.
Вы очень удивитесь, т.к. сейчас мы с вами отправимся в глубокое детство. Тогда, когда вы еще были совсем ребенком. Именно там мы впервые встречаемся с явлением конкуренции и … с помощью наших родителей выбираем путь.
Давайте разберем подробнее. Вы явно слышали о таком явлении как Эдипов комплект (для девочек – комплекс Электры). Треугольник – мама, папа и ребенок. Девочка хочет выйти замуж за папу, а мальчик жениться на маме. Ан нет, место занято. За папой замужем уже мама, а папа женат на маме. Для ребенка — сектор облом … или нет. Вот она первая конкуренция за значимый объект.
Самый хороший вариант – это как раз вариант облома. Когда папа и мама дали «пинка» ребенку и устояли как супружеская пара. Они удержались в родительской позиции и не позволили ребенку вторгаться в их отношения. Мы привыкли воспринимать облом как что-то удручающее. Но в этом случае, облом несет в себе огромный ресурс. Ребенок видит крепкую супружескую пару своих родителей и это дает ему:
а) ощущение надежности – я могу опереться на своих родителей;
б) чувство восхищения и образ любящей пары, в которой нет места третьему;
в) вывод – я хочу также! Мои родители круты и я буду таким же. Мальчик решает, что я буду как папа, найду себе такую же как мама, женюсь на ней и у нас будет классная семья. Девочка принимает решение – я буду как мама, найду себе такого как папа, выйду за него замуж и у нас будет классная семья.
А что мне нужно сделать для этого? Научиться быть как папа (для мальчика) или как мама (для девочки). И ребенок смело встает на дорогу развивающей конкуренции.
Чаще всего, мы встречаем именно такое позитивное описание и разрешение комплекса Эдипа/Электры.
И пока вы читали, вы, скорее всего, вспоминали свою семью, свое детство. Возможно, вы узнавали себя в этом описании, а может быть напротив, внутри появлялись вопросы: «А если не было папы, и мы жили с мамой?», «А если я не хотела быть похожа на маму?», «А если папа был «никакой» и всем заправляла мама?» и т.д.
Давайте рассмотрим и другие дороги. Куда может качнуться маятник конкуренции в этом столь нежном возрасте? Вариантов на самом деле немного.
Ребенок может выиграть. Но тут сразу скажу о важном нюансе. Ребенок выигрывает не потому, что он крут, а потому что ЕМУ ПОЗВОЛЯЮТ ВЫИГРАТЬ. То есть взрослый отдает ему свое место. Кстати, это относится и ко всем остальным вариантам, когда ребенок в доме рулит. У него много власти не от того, что он так силен, а оттого, что эту власть ему отдали родители, не взяв ответственность за ситуацию на себя. Но это уже отдельная история и сейчас отвлекаться на нее не будем.
Итак, ребенку позволили выиграть. Девочка получила в свое распоряжение папу – он любит и обожает дочку намного больше жены. Жена же (мать) уходит на роль домашней прислуги. Сын получил в свое распоряжение маму – мама его любит и обожает больше, чем папу. Чаще всего так случается, когда в самой супружеской паре есть напряги.
Конкурировал ли ребенок? Испытал ли он всю суть конкуренции? Нет! Ему просто отдали то, что он захотел. И в этом сценарии это будет повторяться достаточно часто. Ребенок привыкает брать. Он привыкает, что у него должно быть все, что он захочет и ему должны это просто взять и дать. А если не дают, то он развивает уловки, как он может сделать так, чтобы обязательно дали. Позже к этому добавляется еще арсенал того, как устранить тех, кто посягает на то, на что он положил глаз. И вот он уже идет дорогой устраняющей конкуренции.
Еще один вариант – когда конкурировать не за что. Когда второго супруга – чаще папы – просто нет. Физически или эмоционально. Либо положение второго супруга такое непрезентабельное, что конкурировать за него просто бессмысленно.
Чтобы было чуть понятнее, поясню на примере. Семья – мама, папа, дочь. Мама властная дама, которая всем заправляет. Отец тихий, спокойный. Он постоянно получает от жены разные тычки, указания и нелестные прозвища. А она от души оттягивается, козля своего мужика. Не будем тут прояснять как этот мужик до жизни такой докатился, что позволяет обращаться с собой как с половой тряпкой – у него явно была своя конкурентная история в детстве. Но результат таков, что отец в доме – никто. Точнее тот, кто приносит зарплату (как правило, маленькую, какой бы реально она ни была), постоянно хочет жрать, разбрасывает вещи и ни фига не делает. Смотрит дочь на это «семейное счастье» и понимает, что бороться-то особо не за что. И устраняется в свой мир. Хочет ли она быть похожа на маму? Редко.
Итак, опыта конкуренции нет. И в последующем в жизненных ситуациях, когда важно будет проявить себя, появляется растерянность от которой хочется ускользнуть. Третья дорога – отказ от конкуренции вообще.
Здесь я показала крайние варианты. Жизнь намного разнообразнее. Но как цветовая палитра на наших мониторах создается за счет смещения всего трех цветов (модель RGB), так и конкурентное разнообразие создается смещением этих трех векторов.
Что делать, если вы осознали, что идете не тем путем?
Как правило, этой проблемой задаются те, кто оказался на дороге отказа от конкуренции. Те, кто идет дорогой устраняющей конкуренции не парятся по этому поводу, считая, что они и так все делают правильно. Не парятся до той поры, пока жизнь их довольно сильно не ударит, произведя переоценку ценностей.
А делать вот что — учиться развивающей конкуренции – самому оптимальному и здоровому пути. Для этого:
1. Четко определите, за что собственно вы конкурируете. Чего вы хотите получить? И вам реально ли вам это надо?
2. Найдите тех людей, которые вызывают ваше восхищение. Они уже имеют результаты, которые вы хотите. Узнайте, как они это получили. Узнайте чему они учились, что и как они делали.
3. При этом важно! Не впадайте в соблазн метнуться в крайнюю сторону – урвать силой. Зачем себе карму портить)))
4. Учитесь тому, чему учились эти люди. Делайте то, что делали они. И у вас будет получаться все лучше и лучше, вы станете более успешными.
Именно таким образом, вы сумеете приобрести опыт конкуренции. Делая и анализируя опыт того что вы делаете, внедряя то новое, чему вы научились.
Ваша стратегия – это не идти напролом, не отказываться от борьбы совсем, а повышать свою конкурентоспособность и заявлять о себе миру, постепенно поднимая планку того, на что вы решаетесь замахнуться.
P.S.: Напишите в комментариях, что полезного вы для себя взяли из этого материала.
Автор: Горохова Злата